Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

The face

Депрессия часть два (шестая часть)

Это мой перевод поста Элли «Depression part two».  Я выкладываю перевод и картинки автора под лицензией от Creative Commons, которую Элли выбрала для своего блога «Гипербола с половиной».  Вся хвала — автору, а все огрехи перевода — мои.  Добавлю, что эта лицензия означает свободное распространение с указанием источника, но запрещает коммерческое использование и переработку исходника.

Пятая часть

Очень скоро я обнаружила, что нет способа тактично или спокойно сказать ближним, что ты размышляешь о самоубийстве.  И абсолютно точно нет способа попросить о помощи мимоходом.

Шутка про "тук-тук"? Надпись на листе: Тук-тук (кто там?) Дальше зачеркнутые слова: самоубийство, кто?, я!, Я хочу умереть. На самом деле это не про шутку, но но я хочу тебе что-то сказать... Сюрприз!      Надпись справа: Нет.  Слишком уж несерьезно.  Также может быть воспринято как шутка.
Шутка про "тук-тук"? Надпись на листе: Тук-тук (кто там?) Дальше зачеркнутые слова: самоубийство, кто?, я!, Я хочу умереть. На самом деле это не про шутку, но но я хочу тебе что-то сказать... Сюрприз! Надпись справа: Нет. Слишком уж несерьезно. Также может быть воспринято как шутка.
Вскрикнуть и убежать.  Надпись слева сбоку: Эй... я, кажется, могу нанести себе вред.  Надпись справа:  Плюсы: не надо присутствовать при том, как ситуация будет разворачиваться.  Минусы: Непонятно и вызывает панику.
Вскрикнуть и убежать. Надпись слева сбоку: Эй... я, кажется, могу нанести себе вред. Надпись справа: Плюсы: не надо присутствовать при том, как ситуация будет разворачиваться. Минусы: Непонятно и вызывает панику.
Написать на лице, подождать, пока кто-нибудь заметит.  Собственно надпись на лице: Помогите, пожалуйста.  Я полностью потеряна.  Надпись справа:  Возможно, это вариант... но может не хватить места на лице.
Написать на лице, подождать, пока кто-нибудь заметит. Собственно надпись на лице: Помогите, пожалуйста. Я полностью потеряна. Надпись справа: Возможно, это вариант... но может не хватить места на лице.
Collapse )
The face

Приключения в Депрессии

Это мой перевод поста Элли «Adventures in Depression».  Я выкладываю перевод и картинки автора под лицензией от Creative Commons, которую Элли выбрала для своего блога «Гипербола с половиной».  Вся хвала — автору, а все огрехи перевода — мои.  Добавлю, что эта лицензия означает свободное распространение с указанием источника, но запрещает коммерческое использование и переработку исходника.

У многих есть вполне существенный повод впасть в депрессию, но не у меня. В один день я просто проснулась в печали и беспомощности, без всяких на то видимых причин.

Надпись на картинке "нет..."
Надпись на картинке "нет..."
Collapse )
The face

Про неявные причины

Я, товарищи, сегодня ехала домой.  На машине.  Машина у меня гибрид, поэтому тяжелая, и я ее нежно разгоняю, чтобы бензин экономить. В результате трогаюсь я быстро, но дальше еду не так быстро, как остальные товарищи, и впереди едущие уезжают вперед.  

Ненулевое количество народа этим раздражается и бешено меня обгоняет, быстро встраивается впереди, после чего мы едем дальше колонной, потому что вечерняя пробка и все такое.  Меня мало волнуем, что там себе думают такие нервные товарищи, но бывают исключения, как сегодня, например. 

Ну вот, сегодня я ехала домой, спускалась с холма по Квинпулу, и тут меня резко обгоняет такой товарищ и так же резко встраивается.  Мне даже на тормоза пришлось слегка нажать.  Неделя у меня была интересная, устала я довольно сильно, поэтому я вслух раздраженно спросила, ну и зачем мне такое надо.  

Collapse )
The face

Разговорчики в строю

***
Еду в такси, разговариваю с таксистом. Он, глядя на мой заказ: "О, София! У меня на родине много Софий, такое популярное имя. Все мусульмане буквально все, все Софии!"
Я: "А родина где?"
Таксист: "В Африке. Африку знаешь?"
Я: "Знаю, что большой континент и много стран. Попробуй, назови страну, может, знаю."
Таксист: "На северо-востоке. Эфиопия."
Я: "Да, знаю такую страну."
Таксист: "У нас там есть племя, которое совсем без одежды ходит. И женщины, и мужчины. А еще на востоке есть люди, у которых девственницы ходят обнаженные по пояс. А как выйдут замуж, так сразу закрываются. А так, пока девственницы, ходят, чтобы все мужчины видели. И все мусульмане с именем София."
Я (модерируя реакцию на обнаженных девственниц): "Ну древнее имя. Вон, в Турции есть эта мечеть, что-то София."
Таксист: "Ты что ли мечеть ищешь?"
Я: "Я для примера сказала что да, древнее имя." Думаю, что же он так напрягся? Спрашиваю: "Ты христианин?"
Таксист: "Да, я христианин, не мусульманин." Ну, думаю, наверняка какие-нибудь религиозные трения, поэтому напрягается. Еще немного подумав, спрашиваю: "Православный?"
Таксист, обрадовавшись: "Да, я православный! А как ты узнала?"
Я: "Византия, древняя православная империя, Эфиопия была частью давно."
Таксист: "Ну вообще, как ты догадалась!"
Ну в общем да, когда тут встречаешь темнокожего иммигранта из Африки, скорее он будет мусульманином. Но теперь понятно, почему он с ходу мне не подсказал, что мечеть в Турции называется София Хагия.

***
Забираю сегодня лекарства в аптеке по рецепту. Аптекарь, отдавая, что-то участливо шепчет. Я наклоняюсь так, чтобы слышать, буквально ложусь грудью на стойку. Она меня шепотом спрашивает, глядя на одно лекарство: "А это от эпилепсии?". Нет, говорю я, это от мышечных судорог. Аптекарь, смотря на второе лекарство, еще более участливо шепчет: "А вот это от эпилепсии?". Нет, отвечаю я, все еще лежа на стойке, это от депрессии. Аптекарь смотрит на меня с еще большим участием и говорит "Да, эти лекарства от широкого спектра симптомов. Включая эпилепсию".
Учитывая, что в прошлый раз, в другой аптеке, другой аптекарь долго мне рассказывал, что мне нельзя теперь алкоголя совсем, с нынешним набором таблеток, потому что комбо может вызвать эпилептический припадок, я совсем в задумчивости про то, что мне хочет сказать дорогое мироздание.
***
Вообще, февраль выдался очень уж про достать чернил и плакать. В машине застучала ходовая, починить - штука баксов. С соседкой поцеловались задними бамперами, починить мою машину - штука баксов. Тушка вся непрерывно страдает попеременно от мигреней и желания лечь и умереть. В бизнесе уже обзавелась обширной коллекцией маркеров, показывающих, каких клиентов брать не стоит. К сожалению, все на практике.

Скорей бы весна, можно хоть в огороде будет покопаться.
The face

Про панические атаки

Как знают давние читатели этого бложика, у автора депрессия. Кроме того, у автора общее тревожное расстройство, при котором регулярно бывают панические атаки (панатаки).

Так вот, автор довольно спокойно относится к панатакам, как ни странно. Скорее всего, это потому что автор привык жить с полным игнором телесных ощущений. К некоторому сожалению автора, этот игнор несколько испортился в процессе психотерапии. Нет, то, что я перестала заниматься руминацией - это супер-круто. Но блин, в этом теле что-то все время болит, а еще периодически эти панатаки! Несколько утомляет количество движений, которые надо делать, чтобы облегчить страдания тела. Это я про здоровое питание, массаж, походы к хиропрактору, прием антидепрессантов, етс, етс, етс.

Но автор знает радость печатного слова, и как-то прочел в книге Love minus eighty рецепт, как справиться с панатакой.

И когда неделю назад, в понедельник, автор за завтраком обнаружил, что у него в полном разгаре панатака, он сказал, что сейчас он приложит это учащенное дыхание и повышенное сердцебиение к делу. А то это мешает концентрации.

И я пошла на беговую дорожку. Благо, она недалеко - один этаж вниз. Бегать я терпеть не могу, а вот быстро ходить, еще и в горку - вполне.

Ну вот, на второй минуте мне стало легче дышать, а к восьмой минуте отпустило совсем. Организм местами глуп, и обмануть его - легче лёгкого. Отчего у нас сердце колотится в горле? Так это мы фигачим быстрым шагом на дорожке, физ нагрузка, всё такое, и дышим быстро поэтому же. А вовсе не оттого, что на нас внезапно накатило что-то непонятное и страшное, внутри головы.

Так что если у вас случилась панатака - попробуйте заняться физической активностью, которая приведет к тем же физическим ощущениям, что и фантомный страх. Вашей тушке все равно, идут ли сигналы от реальных действий или от театра теней в голове, а быстрый шаг, бег, гребля или плавание - отличный способ переключить ощущения из "ааа! что это со мной!" на "раз-два, вдох-выдох, раз-два".
The face

Проработу

Как я ни пойду к своей парикмахерше в последнее время, так она заводит песню про то, что я могу из своего малого бизнеса вырастить большую корпорацию. Я совершенно не сдерживаюсь в ответ и рассказываю ей, что сейчас я не хочу управлять персоналом. Извините, переела за корпоративную карьеру и пока нет.

Это на самом деле миф - что если вы наймете человека, у вас добавится времени, потому что вы сгрузите на нее часть задач. В обмен на задачи про делание дела вы получаете задачи управления этим человеком.

И я очень долгое время не понимала, что это совершенно отдельный набор навыков - управление персоналом. По умолчанию вокруг происходило то, что если ты справляешься со своей работой, на которую ты учился, то тебя повышают и ты начинаешь так же легко справляться с работой менеджера.

И это отличная засада и грабли. Не для всех, но для большинства. Я лично знаю двух людей, которые, побывав в менеджерах после повышения, поднимали руку и говорили - сделайте меня обратно специалистом. Я хочу заниматься тем, в чем я разбираюсь, а не разбираться в проблемах других людей.

Для меня такой ход был немыслим. Как так, я и не справлюсь? К счастью, мне повезло, и на моей предыдущей корпоративной работе запустили программу обучения менеджеров собственно тому, как работать с подчиненными. Как уметь правильно ставить им задачи, как давать отзывы на их работу, как коммуницировать. Ни в одном из трех моих высших образований меня этому не учили. Программа занимала два года, требовала уйму времени (поверх текущей работы и управления подчиненными), но была очень полезна. Мне даже дали грамоту как лучшему менеджеру КООП-студента от университета Далхаузи в 2013 году, когда я, применяя знания из этой программы, обучала студентку работе в корпорации.

Так вот, возвращаясь к вопросу расширения моего текущего бизнеса. Если я возьму себе помощницу, то я её возьму на выборочные работы, типа собственно ткать. Но при этом мне нужно будет проверять каждый сантиметр её сотканной работы, потому что все огрехи видно, и их нельзя допускать в работе. И я как представила, что я найду пропущенный шаг 20 сантиметров назад, буду долго объяснять, что это надо все распустить и починить пропущенное, и это будут эмоции с обеих сторон - вместо того, чтобы я сама ткала в тишине и спокойствии, впадая в состояние сосредоточенного успокоения, и переделывая сама свои ошибки, без эмоций. Зачем мне это надо?

Если расширяться, то мне надо будет снимать помещение, ставить несколько станков, нанимать несколько ткачей и быть там, с ними, в этом помещении, весь рабочий день. Да, я получу больше денег (возможно), но я потеряю всю гибкость моего текущего рабочего дня. И я потеряю удовольствие от работы руками, потому что работа менеджера - это работа словами.
The face

Про депрессию, теперь про мою

Я давно раздумывала, не стоит ли мне написать про то, что у меня депрессия и как это изнутри. Сначала я думала, что зачем грузить людей, которые приходят почитать мой журнал для развлечения. А потом я поняла, что к депрессии прилагается стигма "ненормальный не может справиться с обычной жизнью". И думаю, что пост пролистать легко, если читать не хочется. А вот получить подбодрение, что нет, это не ты такой неудачник, это болезнь и у других тоже бывает (и лечится), это может оказаться важно для кого-то.
***
Итак, история моей депрессии.

Осенью прошлого года я как-то начала беспокоиться о целях и смысле жизни. До этого я всегда могла легко и четко сказать - что я хочу в будущем, что мне надо для этого делать, и где я сейчас. А тут как-то я начала сомневаться, то ли я делаю или как.

Я записалась на курсы ткачей, попробовать. Оказалось здорово. Я съездила в Японию. Оказалось чудесно. Но чем глубже время шло к зиме, тем более картонной казалась моя жизнь. Наступила зима и я поняла, что я погружаюсь на дно. У меня стали вываливаться из рук простые задачи типа уборки. Готовка перестала приносить радость и стала обузой. Принять душ утром стало непосильной задачей. Почистить зубы - Сизифовым трудом. Прийти на работу - сверхподвигом.
Я не бросила работу прямо совсем, в том чёрном феврале, исключительно на привычках, рутинах и чувстве ответственности. Всё время вне работы я лежала тихо и горизонтально. Мне было всё равно. У меня в голове больше не было будущего.

Но не совсем всё равно - в марте мы с Эйри рванули на тёплое море, в надежде, что мне станет лучше. Я всё еще не знала, что со мной происходит. Я просто лежала на дне под пластом темной воды и иногда шевелила ластой. И всё.

По возвращении я в отчаянном рывке записалась к своему семейному доктору. Я пришла к нему и сказала, что у меня нет радости в жизни. Доктор дал мне две анкеты: одну про депрессию, другую про тревожность. Я всегда получала высокие баллы на экзаменах. Вот и тогда, доктор, посмотрев на мои ответы, сказал, что у меня есть выбор: идти на терапию, начать пить антидепрессанты или все вместе. Таблетки, сказала я, у меня нет больше сил куда-то записываться. Очень хорошо, сказал доктор, приди ко мне через две недели, я посмотрю, как ты поживаешь. Если у тебя начнутся суицидальные мысли (нет, я не призналась в них, я побоялась), приходи немедленно или звони по вот этому телефону срочной поддержки.

Таблетки начали действовать на третий день. Я ощутила, что вся моя тревожность, все эти гнетущие мысли как бы обернуты в ватное одеяло и отделены от меня. Я поняла, что депрессия разной степени тяжести у меня была большую часть моей сознательной жизни. Я пришла к доктору через две недели и сказала, что мне лучше. Приходи еще через две недели, сказал доктор.

Я ходила к доктору каждые две недели месяца три. В какой-то момент я согласилась на терапию, потому что поняла, что есть силы, и мой доктор направил меня к психотерапевту. Я сходила на сессию, мне стало лучше, терапевт сказала, что пока больше не надо.

За все это время я не заплатила ни копейки: лекарства мне покрывала мед страховка от работы, а доктор и терапевт принимают бесплатно.

Таблетки помогли мне прожить весну и лето, работать, ткать, и вообще функционировать как живой человек.

Этой осенью меня начало клинить. Я пошла к доктору со словами, что мне как-то скверно опять, и он сменил мне антидепрессанты, а когда у меня стали случаться панические атаки - увеличил дозу. Меня отпустило. Я даже смогла недавно пойти на терапию по программе умственного здоровья от моей работы - и до сих пор туда хожу.

Я знаю, что я буду принимать антидепрессанты как минимум следующий год. Я еще не умею жить без них. Стоять в грязной жиже отчаяния, по самое горло, я могу. А вот жить без депрессивной жвачки я еще не умею, без химической поддержки.

Мне крайне повезло: в Канаде к депрессии относятся как к серьезной болезни, и мой семейный врач выписывает мне рецепт на антидепрессанты без того, чтобы гнать меня к психиатру. Я даже один раз обновила рецепт, просто зайдя в свою клинику без записи.

Мне крайне повезло: на работе моя начальница отнеслась с пониманием и поддержкой к тому, что у меня клиническая депрессия. Кроме того, мой работодатель (так получилось) в принципе спонсирует корпоративно умственное здоровье, и предоставляет анонимную программу терапии всем работниками и их семьям, за счет работодателя.

Мне крайне повезло: мой муж не стал выносить мне мозг тем, что я перестала готовить и убираться, а просто подобрал выпавшие обязанности у меня из рук и стал делать сам то, что я не могла. И поддерживал меня всю дорогу.

Мне крайне повезло: мои суицидальные мысли так и не дошли до завершения. Я все еще живу, пусть и с химическим костылем.

Мне повезло, что я обратилась за помощью. И что мне её дали без оценочных суждений и без морализаторства.

Депрессия - это болезнь. Она лечится. Помощь есть.
The face

Наркотики в моей жизни

Вчера доктор, выписывая рецепт, говорит: вот я тебе клоназепам выписываю, осторожно с ним - он наркотик, его толкнуть из-под полы можно за денежку, и зависимость от него вырабатывается. Принимай его только если чувствуешь, что иначе никак.

Ей, сказала я Эйри смской, смотри - первый наркотик в моей жизни. Эйри тут же меня поправил, напомнив, что мы как-то ели волшебные грибы. Ну ок, первый синтетический наркотик в моей жизни.

Забрав таблетки из аптеки и приехав домой, я первым делом приняла таблетку - мне было любопытно, потом, картина мира за последнее время расшаталась до такого состояния, что я пошла к врачу сама и добровольно.

Через полчаса у меня разъехался фокус вообще в никуда - читать стало невозможно. Стала отваливаться координация движений и появилось стремительное желание быть в горизонтали.

Я, пошатываясь, добралась до гостевой кровати, где у меня инсталляция из шкур (кошки не наступают на шкуры, и я сплю без того, чтобы быть засыпанной горой мелких хищников), закопалась туда и мгновенно отрубилась. На часах было шесть вечера.

В два часа ночи, изрядно шатаясь и собирая все дверные косяки по дороге, я перебралась в нашу с Эйри кровать и опять мгновенно выпала. В шесть утра я выключила будильник, в семь утра выключила второй будильник и вот в 11 утра я наконец-то встала.

Нет, не то, чтобы я была разочарована - наоборот, я классно выспалась (никаких снов), адски завязанные мышцы шеи развязались и стали снова пластичны, в душе у меня мир и спокойствие, фоновое беспокойство заткнулось и не зудит, но! Что, правда люди готовы платить деньги за наркотик, дарующий 17 часов сна подряд? Или для эффекта, за который платят деньги, на клоназепам нужно сверху положить алкоголь? (в инструкции строго-настрого запретили совмещать)

Что такого в этой жизни я не понимаю? Спокойный сон - это наркотик? Тогда мы живем в реально больном мире.